的伤口直烈烈的展示在我眼前。

像是要撕掉他自己一直精心伪装的皮。

我眼睛发涩，转过头不肯看，我不想去看，可下一秒眼泪就落下来。

我抱住挣扎的人吻过他全身，我哭着小声的在他耳边求他，让他别这样。

他身上有几颗痣我都知道，怎么会不知道他手腕上有条狰狞的疤痕。

可是他盖住了，他不同我说，我就不问。

我本想等他愿意说出口。

可如今他大咧咧的把伤口摆在我眼前，懦夫根本不敢去看。

我早讲过我骨子里就是个懦夫，我害怕很多事，我甚至有时候希望就泡在水里吧，不要浮出水面了。

可我哥也溺在水里，他用脊背把我托出水面。

可他还溺在水里。

我试着努力抱着他一起浮出水面，自由呼吸。

可我这样的彻头彻尾的懦夫，做不到。

我早就偷看过，在他更改密码前我就已经把他的手机偷看个彻底。

另一个样子的他被他藏在一个日志软件的私密空间里。

我知道这道疤痕是因为家里那些人，我知道他是坐在一片狼藉里随手捡起的碎瓷片割的腕。我知道他曾经差点就从天台跳下去，或者死于学校后面的大河里。我知道他十七岁的时候根本没有人给他庆生，我知道他厌恶极了这些“家人”，我知道他讨厌极了这个世界，我知道他黑夜里失声落下的泪水和根本熬不尽的痛苦。他曾经压抑在黑色角落从不示人的另一面，我都知道。

我知道，我都知道。

人对人的恨是会越滚越大的，起初因为某件事有了裂痕，往后在任何一句口角里，这个裂痕都会随着每一个细节而愈变愈大。

至亲血缘就是这样反目成仇的。

所以我不愿和我哥有一句口角。

他打也好骂也好，只要不记我的坏就好。

恨是滚雪球。

爱也是。

我小时候就对我哥有太强的占有欲，我睡他的床，抱着他的身体，我讨厌别人对他的示好，但是又得让他过自己的人生。

可如今他的人生一把乱糟，我又开始怪我自己。

为什么我没有在他需要的时候，帮帮他。

为什么不让我来当哥哥，如果我是哥哥，我会像他拯救我一样来拯救他。

我最爱的哥哥，为什么也要过泥潭池沼一样的人生。

他站在我眼前把伤疤大咧咧的放在我眼前，然后流着眼泪说出半分都不爱我时我只觉得可笑。

1

我可爱他太久了。

我看着他手腕上的伤痕，低头凑上去舔吻。

从手腕上的疤痕一路吻到指尖，我舔邸着他的指缝又蜿蜒走到他的掌心，吻着他的生命线郑重的亲了亲。

我亲他手指上的和我手指上一模一样的戒指。

“哥，告诉我这是什么。”