你告诉我自己一个月前鼓起勇气离开了他，当时你灿烂的笑，不过你的神里，再无当时那定。放开那Sh透的大衣和我，握住我被寒风侵蚀的双手，说你想回到我边、想和以前一样快乐。我看的来，你对我并没有当时的那份Ai。只是不愿意丢弃愿意无条件为你付的人，其实在赴约前我也狂妄地想过，如果你跟他不再相Ai，那你是否会回考虑我，而我会不会接受。

「谢谢你Ai我，我不知还能不能找到像你这麽好的人来Ai我。原来受到自己慢慢没那麽Ai一个人，是如此痛苦。明明你还是那麽好。」没觉是一个多令人无力的理由，不是谁的错，因此无法怪罪。

然而，我後来才知，原来就因为真正Ai过，不Ai才会那麽明显。到了最後的那些日，你已经不再因为我们的联络而到快乐，回应句渐渐剩下「嗯」跟「是吗」敷衍，我也早就意识到状态不对，但我想应该给你空间，说不定只是单纯心情不好。直到我回去的那天，特地刮了胡、刷了牙，再上你说喜的男士用香，下了火车後随即往车站外走去，你正拿起手机查看时间，我走到你面前，拥住你的淡香。

「我好想你。」

原来过於了解一个人，也是件难受的事。明明知你会说些什麽，却无法阻止。

手，可你没有勇气离开他，说是怕找不到下一个愿意Ai自己的人，你的日常，我已经离的好远好远。虽然偶尔还是会想回避每个一起去过的景。如果给我一个万能的许愿机，我会不顾一切许下与你共度余生的愿望。我想过我们一起去挑礼服，掀开你额上的白纱，想必那会是我一生中看过最的新娘。梦想我们会有一间称不上大却设备齐全的家，晾衣杆上挂着你的蓝长裙和我的白衬衫，浴室的牙杯里有一蓝一粉红的牙刷。我想起床时第一个看到的是你，虽然可能还是会意见不合，还是会争吵，但我们会更了解彼此对自己的意义而去磨合，我会就这样Ai你一生。为了这样的憧憬，我真的已经努力过，你却执意要走。

我放下菜单，你哭的妆都了，不停的抹着泪。我知，我知如果b你继续Ai我，你是不会获得快乐的。「没关系，就这样吧。」我说。

「先吃饭吧。我们边吃饭边聊好吗？」我举起菜单挡在面前，好似就不会被你看穿。

你沉默，泪。我无力，破碎。

你没说话，待我放开後说要一起去车站前的餐厅。双双坐下，四周谈的人们轻声细语，小声到像是这里禁止说话。你打破我们的沈默。

冷风刮过我俩的双手，指尖彷佛快要冻僵。不愿想起的记忆被唤起，沙般将我拉自问自答的回，如果可以，我真不想选择，让时间停留於此。所谓Ai情本就是寻找能在正确及错误的三观上相的人，在对方上加自己的理想也不失为一浪漫。正因如此，喜抑或是欣赏并不能当作理由，透过理想化的滤镜看到的并不是真正的对方，在往後不免会到背叛。然而，若理由不是喜，而是以喜的情散去後，残留的共依存和占有慾当作理由，是否更能T现Ai情本的义。不如何，选择已经很明显了。我甩开她握住的手，搂着腰抱怀中。即使这是错误的选择，我也会用错误的三观将其扭曲导正。

「我们......」你眶泛红「我们还是分手吧。」