毕业典礼当天，我托他们班上的人将信给了他，然後便急急地跑了回家。

他说，他会听我说。

我想逃离这里、逃离这些笑声、逃离这个世界──

我想逃。

也许会有人觉得我太吧。可是毕竟我们两个是认识了六年的好朋友，明明曾经这样支持我、这样无话不谈的一个人却说了不知，是否也代表了他不忍说「是」呢？

而就在毕业前的一个月，我发现了我自己喜他。

为什麽是我、为什麽这样对我、为什麽我要这样活在这世上？

我受不了的问了他：「你觉得我是痴吗？」

只是觉得、既然都要离开了，就这样说，或许也b较不会有遗憾吧。

我不知为什麽、也不再想知为什麽。

可是那天他却抱着我对我说：「在我面前，你可以尽情的笑，也可以尽情的哭。虽然我不太会安人，但我可以听你说。」

我也终於、能够向前走了。

我终究没有开去问那个「不知」的义，因为那都已经不重要。

泪滴落在才方止住血的伤，很痛，却没有伤痕累累的心来得痛。

同学会再见到那个家伙的时候，心居然不痛了，也已经能够很自然的和他谈天打闹了。

然而写信表白已经是我的最大极限了，我又怎麽有勇气当面找他说些什麽？

他说，我可以尽情的对他笑、对他哭，可以不用再隐藏自己。

他的青梅竹颜涵昕很漂亮，和他很登对。

心里有难受。我想是在这样不知不觉当中，我还是不小心有些习惯了他对我的好了吧。

在那之後，他便是音讯全无。

「哎哟，要揍我吗？好可怕哦──」似是发现了我在桌面下握成了拳的双手，他语气装模作样得更恶心了，「来啊，这里，快。」离我更近了一，他指了指自己的脸颊，语气是十足十的欠揍。

下课钟响的同时，我如获大赦般猛地冲了教室，把自己关在厕所，然後气声呜咽着哭了起来。

隔了几天後我终是鼓起勇气在即时通上找了他寒暄几句，而他的态度却冷淡得教人心寒。

──段考前的恶补、生日的大熊娃娃、受伤时他的张……

为什麽这个人要对我这麽好，为什麽他可以这样轻易的说，我心里一直在等待的那句话呢？

我不敢声音，因为我害怕会被发现。

大一下学期那年，我遇见了何育清。

他却说，「不知。」

可是和他终究、也只能是朋友吧。

为什麽会发现其实我自己也不知。他长得不错，人缘好、成绩好，我也知他不可能喜我，之於他而言，我只是哥儿们。

他对我很好，b我想像中的还要好。

何育清来接我的时候已是秋末的夕照，夕yAn橙h的光映得他影温煦柔和。

脸书、无名、即时通……所有想过的方法我都试了也找了，他却像是一瞬之间从我的世界里人间蒸发了似的，怎麽也找不到他的人。

上大一的那个暑假我了人生中的第一本书，也总算是完成了一个梦想。

「啊、不，没什麽。」

周围的笑声好刺耳。

虽然和巧欣认识最久她也最了解我，但那些事她都离我太远，我又该怎麽向她启齿？

上了三以後大家对我的态度渐渐地变好了。

我以为和他应该要从此再无关联了。

我开始习惯与人保持距离，开始学会了保护自己的心，开始害怕起Ai情。

「怎麽了？」见我盯着他发愣，於是他好奇地开问。

这样望着他时我却突然发现，为了不去习惯他对我的好，我似乎从未好好的正视过他。

只是在看着你的时候，发现自己或许可以有那麽一的喜你也说不定。

然後我的手背被我抓成了一个血。

这个世界、到底为什麽要这样对我呢？

其实当然不能否认对於他我是有好的。斯文温和、T贴细心……但也仅止於那样。他太受迎，和我是两个不同世界的，更何况他的温和原就是用来隔开距离的冷漠，我还没有傻到会去认为他只会对我好。