我是你最Ai的孩子吗？

以前的我总是回想这个问题——每当想起那个男的的时候。

Ai吗？如何定义Ai与不Ai？似乎看上去确实没有wu质上的亏待，是Ai吧；可连多余的关Ai都懒得用言语敷衍，不Ai吧。对b其他孩子呢，什么才叫Ai，哪个才是他真正Ai的孩子，又或者他一个也不Ai。毕竟孩子的chu生与成熟对他而言都是某zhong程度上的威胁。

人质？想起灰暗的过去，我的心里像有万千蛛网缠连，绞痛。如果是我的话，是不是意味着我是外界看来这么多人里对他最有影响的存在？可最终是我的话，会不会一开始就是故意让外界以为我是看起来最有影响的存在？yan睛被蒙上的时候，gan觉黑暗里空dangdang，我想似乎没有人会来救我，外界的声音隐晦不清，我想或许他们心里是失望或不甘又或者存着希望，就像彼时的我一样。

找错人了啊——我不是他最Ai的孩子，可惜了。我的脑子里只有这个念tou。可万一呢？万一呢，就这么消失了是不是对外解释不过去？是不是看在外界的yan光下，好歹顾惜一下这个被遗忘的孩子？毕竟是他矫饰chu的看起来最得chong的孩子，也或许是所有人心知肚明不过看似得chong的孩子。我没有力气，我听不到外界的声音，我和自己博弈。

Ai与不Ai重要吗？突然冒chu这么个念tou——我的命与他的Ai似乎在此刻已经毫无瓜葛。他的Ai给我带来的是当下的Si局，我的命此后的结果早已脱离了最初的因——Ai是否会让Ai人涉险？我不知dao。四周包围的外壳是冷冰冰的，声音是悉悉索索的，我好像听到了yAn光透过窗hu洒进空间的声音，或许gen本没有yAn光。空气是我唯一确认自己存在的方式——呼气，x1气——人的多qi官确实是很微妙JiNg细的设计。

会不会觉得很惋惜？我听着gen本不存在的声音，换个儿子会不会效果更好？会不会正是觉得这个nV儿无关jin要所有即使没了也不可惜，毕竟只是试探？我无望地自问自答。还要等多久呢？会等到tou吗？等的是谁？等到的又会是谁？凭什么等？凭什么认为能等到？如果真的Ai会让我等这么久吗？如果真的不Ai会让他们等这么久吗？我的命运似乎在悬置中消逝，直到意识再也不再是意识，一切都开始异化。等待似乎是一辈子的模糊，模糊到我对过程中外界的维度gan知全bu消失，而内里对等待的chu2gan却无bshen刻。

我似乎忘记了过去的很多细节，只记得模糊大概，所有人企图对我说一切都只是轻描淡写，似乎在我等待期间的外界仍然平和无波，可现在每每我看到那个男人的脸，彼时的杀意和疯gan几乎从内而外都压抑不住的倾泻，我想叔叔或许对他并没有说chu全bu的实话，亦或是他