在我们一起买菜，买书，看电影，给对方选新年礼时，我觉我们的关系比情更刻，比友情更复杂。我们像好友，但是会接吻，；我们像恋人，但是从来不会同床共枕，也从来没有向对方表白过。就这样保持，不结婚，以后当领居，似乎也不错。

上天啊，你们太吵了！我想，其实我并没有自己想象中的那么冷静。我是个人啊，我是一由血组成的凡胎啊。我如此劝自己，任由自己清醒着沉沦。

这些负面情绪会在我们一起陶艺，一起看电影，一起各事情的过程中消失。仿佛从来没有存在过，反反复复，不断上演。

尽我们每次都会和好，但那些争吵确实使我们的关系变得岌岌可危。它现在就是一块用胶带粘合起来的玻璃，掩耳盗铃般的假装正常，却有着让人无法忽视的脆弱，如此不堪一击。我毫不怀疑此时如果有一个更合适的人现，我会抛弃这段关系，但现实是我如此拧，对他人始终抱有幻想，而这幻想又如此容易破灭，我很难和现实中的人保持长久的人际往关系。

情说：你不就喜这拧的纠缠吗？你又不是机人，过去你就是对自己太苛刻了。

情说：你又不是个清教徒，为什么要如同中世纪的人类一般压抑你的需求？

有人陪伴的觉实在是好，尽独自一人时我并不孤独，但是我确实在心底暗自渴望有这样一位“知己”现。我甚至开始有习惯他的存在了，习惯是很可怕的东西，我谙此理。我的理智警告我及时止损，从这拧的关系中，但是情并不允许我这么。

X刷到了我的消息，应当会很平静地表示否认，但我则会暗自难受，总怀疑那平静表情背后是被压制住的笑，那笑里装的是战胜我的暗和对我的鄙夷。

如果X获得了成功，我很难不去季度他，甚至可能想要毁掉他。表面上衷心地祝贺他，背地里用小号吐槽“你装什么啊？取得了一成功就自视清，看不起人了？你是我一等，还是二等？”

理智说：停止吧，你会受伤的！

我有时会思考为什么我们总是争吵，我想可能我们都有互相憎恨对方如此懂自己，一个你无法掌控的人知你的全弱，谁都没法忍受，对吧？

多事情上如果观不合，会从平和，变成辩论，再到大吼大叫攻击对方的弱。在这一刻，我们是对手，企图用最犀利，最恶毒的话来战胜对方。每次被X一语击中痛时，我都会觉得那双蓝灰睛好像也没有那么可了。

我们会在背地里默默叫对方“自大狂”，两人都自视学富五车，在这个年代怀才不遇，对彼此有惺惺相惜，但这前提是没有人获得成功。

我们都没有结恋人，一直保持单的状态，也没有说什么“30岁还没有结婚就在一起”之类的话。我们依旧很亲密，但是这亲密变得更扭曲，我们是朋友，知己，对手，也是炮友，我们的xp是如此相似，和X觉就像自攻自受。我有时会对这关系到的厌烦，把X的联系方式全拉黑，而他则会直接跑到我家来找我，我每次都选择开门。我们继续相，就像什么都没有发生。

理智说：你们的关系真的正常吗？两个拧的人待在一起像神经病一样互相伤害？