不知的人可能还会以为，我在昭告天下，其实我没那麽Ai他。

所以，我会去学着去依赖、学着去撒、学着……不再那麽Ai逞的倔，b起卸下多年心防的恐惧，我更无法承受哪天他不再包容，转离去的痛苦。

言下之意就是：你已经把机会用掉了。嗯，我明白的。

「白起……」我又往他的x膛缩了缩，渴望从这沉稳的心声中获得更多勇气。

※※※

即使要撕裂被倔黏得Si的双，有些话，如果我不想未来後悔，就必须说。

我没想过要这样的，真的。

倔，让你倔。这下怎麽收拾！有时候真想给自己一拳，疼。

「算了，睡吧。」

也许是夹杂了其他情绪，白起的声音听起来b平常还要低沉些，但仍无法掩盖掉他无时无刻对我的关心。

可我没抱怨的勇气，因为我那倔脾气，因为……白起把我被窝里後，就坐在我旁边，不发一语的盯着我。

……

不知现在乖，等等能不能有缓刑的机会？

自己可以──」习惯X的声抗议，只是这次没机会让我说完，就被白起不容拒绝的一句话打断。

这个男人对自己向来不上心，对我却永远摆在第一位。他总说，有任何事情都可以跟他说；而我总回，没关系我可以自己来。

「我妥协过了。」

苦。

一直一直以来，白起总包容着我始终藉是的倔。

我绝对不要。

与其说是他不能没有我，不如说，是我离不开他。

锐的观察力，连这小动作也瞒不过他。在心里轻叹了气，对於白起的关心摇了摇回应。

「唉，我怎麽又摇了……」对於自己下意识的行为，我懊恼的小声嘀咕声後，赶又了。

我不要。

要说全天下最笨的男人是谁的话，肯定就是他了。

就在我还陷在不知该怎麽办的情绪里时，上的温大掌正一下一下的轻轻顺着我的发，一个很平常的动作，对我来说却是如此安心。

天不怕地不怕，就怕白起生气的我，没敢再有任何意见。像只兔一样，温驯的缩在他怀里。

这一份恐惧占据了内心，我害怕，当这座塔到看不见彼此时，是不是就得变成陌生人了。

「唉……你说，我该拿你怎麽办才好？」

……好像不只一个。

我欠他一个歉。

明明生着气，却不发怒自己忍着，只因他更担心我的T。这样的男人，如何让我不Ai。

「嗯，我在。」

虽然白起闭着睛，但看他从我醒来到现在都没有松开的眉，我知的，他在生气、他在担心、他在懊恼，他只是舍不得在我T不舒服的时候还骂我，就算他有再多的话想说，还是因为心疼我而妥协，我都知的。

端着温，把药扔嘴里，再下一大。动作一气呵成，乾脆俐落──如果不看到我扭曲的表情的话。

然後，又烦恼了。

「怎麽了？胃还是很不舒服吗？」

试问，这天底下有哪个男人能这样无尽包容我的坏习惯？除了他，不会有别人了。

──明明白白的讽刺。

「……」我如果说，我只是不想在他上班时间给他添麻烦，会不会把他气走？

但事实不是这样的，我是太过Ai白起，所以才更滋长了我的坏习惯。他为特警要保护恋语市、要保护人民，我不想因为我的任X让他有更多的烦恼，可以自己好的事，就不想麻烦他。

积沙成塔的不安，就堆积在他和我之间，差那麽一，就快看不见对方。

但这包容里，参杂了太多我没有说的话跟他担心会伤了我的言。

「白起……对不起。」我虽鼓足了全的勇气，但最後只发了细蚊大的声音

听着耳边的心声，我悄悄抓住白起衣服的一角。这样的动作让我会b较安心，至少是抓在手里，觉他就不会不见。

我到底g嘛，又不是在烦恼胃痛的事情……疼，好好表达怎麽这麽难。

说着的同时，他也钻了被窝，抱着我，一如往常。