我像一个偷窥少女洗澡的变态一样，鬼使神差地蹲了下来。我看到他的，远远的，不清晰，也不细致。

我掀开门帘，穿过更衣间的走廊，然后再一次掀开门帘。

他背对着我。听到声响，他转过，从池里站起来。

哈，哈······哥。

这几句结论都不假。但那时候我对自己的理解显然在某些方面是有些搞笑的。

但路过他的汤池，我驻足了。

不知他有没有看到。他应该没看到吧？我的反应很及时。

我忽视了第一反应如此的我有多猥琐。

他没回话，坐回去了。

他被排挤了，这是默认的。而且我跟我哥本来就不熟，分汤是最合理，也最明智的选择。

所以与其和本就恃而骄的朱颜抢，闹得人人皆知，拉低自己的份，不如和女儿们享受恬静的母女时光，还有容师在一旁服务。

我把冰镇果酒隔着浴衣贴在下，镇压住蠢蠢动的望。

日式汤池没有门，门框的位置一律挂着长度仅到门框一半左右的门帘。

直到后来。十五岁的时候，我才意识到我对他的觉到底是什么。

嫁给颜聿，成为颜家的女主人，母亲得到了很多，也失去了很多。她失去的其中一分，就是任的资本。

或许是兽返祖了，我的掠过自己的犬齿。

好想把哥吞吃腹啊。

“泡久了，起来活动一下。”我接过去，笑得毫无破绽，“谢了。”

那时的我分明是讨厌他的。至少我是以为自己讨厌他的，我把他当作一个已经被打败了的假想敌，尽我们之间的战斗从来没有开始过。

“哥。”我扬起一贯浮于表面的微笑，却是在盖弥彰，“我听说你带了六姑酿的冰镇山楂酒。”

然后我去了。

年少时候的我笨拙地把这在意当成了敌意，笨拙地把我无法理解的这情藏匿起来，在暗地里一遍一遍地在脑中回放着他的一举一动，甚至一颦一笑，虽然他从来不笑；然后在心里自己劝说自己，用不着对他下手，他只是一个没有名分的私生，他和父亲都没有合照，也从来没有现在全家福里，未来也不会。

我像一个倾慕着白天鹅的孩，胆怯又愚蠢地不敢靠近，却又在他转时小心翼翼地收集着他不小心散落的羽。

人鱼线没浴巾的遮掩，青的血隐约攀爬在白皙的小腹上。

但我没能上走更衣室。

但我可能是突然有些好奇他在什么了。就像我平时偶尔会冒来的那莫名其妙的窥探一样；我装作不经意地扫过他在餐桌上喝饮料时上下动的结，扫过他微微凸显的颈线条，扫过他衣领里微微来的锁骨；我悄悄观察他是怎样在家里的地下室吧练习调酒的，观察他摇晃金属雪克杯时因为用力而格外明显的小臂肌线条，观察他品尝自己的作品时被酒浸的嘴；我在夜晚的园里偷偷窥视着落地窗里的他因为突如其来的灵穿着浴衣在画布上勾勒草稿，又因为尚未完善的构思倚在台的栏杆上，被夜风起衣摆，散衣襟，大片雪白的肌肤和畅的肌，而后又被该死的、溜房间的朱颜唤走。

父亲喜和朱颜一起“你侬我侬”，母亲对此似乎也没有什么不满。但我知她其实是忿恨的，或者说，她曾经是忿恨的；只是她已经过了会为男人争风吃醋的年纪，而且她已经很久没有把自己放在“颜聿的妻”这个位置上了——大分时候，她都是“颜家的女主人”。

“你来这里什么。”他的声音落在我耳朵里，像是被的空气浸透了。

但那时候我没有意识到这一。我甚至没有去细想自己为什么会好奇他的一切；青期吧，或许是。青期。我把一切都归结为激素对大脑难以解释的影响，尽生满分的我清楚地知目前证实的一切青期的现象。

那一次我们全家去泡日式温泉。

他什么都无法跟我争，也什么都不跟我争；我更没必要跟他比，他什么都比不过我。除了比我像父亲。

从他肌肤上落的珠就像我不由自主但又极力抑制的唾。

父亲和朱颜一个汤，母亲和两个妹妹一个汤，我和哥一人一个汤。

至于我哥？

他从托盘里拿起一瓶，递给我，“你没必要亲自来一趟。”

但成为父亲，并不需要像父亲；也有可能哪怕像父亲，也成为不了父亲。

防备心好重啊，还系着浴巾。

我识趣地掀开门帘走了去。

但上半是的。离开温泉，红的在微冷的空气中把他的发尾了起来。